Il mio motto: "ridi, divertiti e camperai
cent'anni"!
"Sorridi al mondo e il mondo ti sorriderà"
Il marito alla moglie,durante un pranzo al sacco:
questo è un posto ideale per un picnic!
Si vede:possibile che migliaia di insetti si sbaglino?
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Signora, chiede un agente alla moglie di un tale
rimasto sotto un rullo compressore.
Suo marito era basso e grasso?
Sì lo è!
Lo era: ora è alto e magro come un'acciuga!
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A luna park:
Papà mi porti a vedere il lanciatore di piatti?
Non ti basta guardare a casa tua madre?
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Un tale che ha fatto domanda di separazione
viene interrogato dal giudice.
Perché è giunto a questa decisione?
Innanzitutto perché mia moglie ha un carattere difficile.
Non è vero-ribatte la consorte-
vado d'accordo con tutti i suoi amici......
E questo-aggiunge l'uomo-è il secondo motivo!
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Il marito alla moglie:
Cosa,cara:una collana di perle o un viaggio alle Hawaii:
Un viaggio alle Hawaii: lì le perle costano pochissimo!
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In tram, il controllore chiede a un bambino:
possibile che tu abbia solo quattro anni?
Certo!
Ma ne sei proprio sicuro?
E come farei a non saperlo?
Sono tre anni che la mamma mi dice di dire che ho quattro anni!
La maestra interroga l'alunno:
Sai dirmi perché l'acqua del mare è salata?
Semplice! Perché nel mare ci sono tante acciughe!
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Cosa fa il campanello di casa dell' ubriacone?
Fa "drink"!
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Perché i cowboy girano sempre con grossi barattoli di colla?
Per attaccare gli indiani!
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Il marito,assai soddisfatto pe la cena che la moglie ha
imbandito:
-Cara,lo sformato di funghi che hai preparato è davvero
delizioso.
Dove hai letto la ricetta?
-In un libro.....giallo!
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Due beoni sono seduti in un bar:
Piantala di bere! Dice ad un tratto uno all'altro.
Stai diventando sfocato!
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Qual'è il colmo per un angelo?
-Mangiare solo pollo alla diavola!
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In discoteca,un giovanotto avvicina una ragazza
e le dice con tono languido:
-Hai classe e bellezza,tu,lo sai
-Mi dispiace di non poter dire lo stesso di te:
-Oh-insiste lui, fà come me, racconta bugie!
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Un vigile, fermo ad in incrocio, fa cenni ad una
signora di proseguire.
La donna,però,non si decide a muoversi.
Allora il vigile,avvicinandosi ironico,esclama:
-Mi tolga una curiosità, sta aspettando che io diventi
verde?
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Dall'investigatore privato.
-Vorrei far sorvegliare mia moglie quando esce di casa.
-Vuole per caso accertarsi se la tradisce?
-No, vorrei sapere che cosa gli altri ci trovano di
buono!
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Per fare uno scherzo alle pettegole del paese,
un neo-papà mette nella culla un maialino al posto del
figlioletto.
Le comari, avvicinandosi e intuendo lo scherzo,
esclamano:
-oh,che bel bimbo,è tutto suo padre!
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Un poveraccio mezzo cèo sona a un uscio e n’apre
una donna.
- Bongiorno, signora...ho perso un occhio…
- Ah, qui ‘un c’è, vada da quarc’artra parte!
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In pieno centro una
guardia brocca una macchina che andava a rotta di ‘ollo.
- Patente, prego! – ni fa ar giovanotto alla guida.
- ‘Un ce l’ho, me l’hanno ritirata l’artro giorno! Sa, guidavo briào per
la terza vorta...
- Ah, bene!... Favorisca il libretto di circolazione!
- Ora lo cerco… però la macchina ‘un è mia, l’ho rubata mezz’ora fa a ‘na
donna.
- Ha rubato la macchina?!
- Sì, ma ‘l libretto lo vedo, è ner cassetto portaoggetti, propio accanto
alla pistola!
- Cià una pistola ner cassetto?!
- Dé, ce l’ho buttata dop’avé sparato alla donna che guidava, ho messo ‘r
corpo ner bagagliaio!
- Come?! Lei cià un cadavere ner bagagliaio?!
- Eh sì… lo vor vedere?
- Sermo lì, ‘un si mova!
Sicchè la guardia chiama di volata la centrale e ni spiega tutto ver
casino. E dopo poìno ecco ‘r comandante delle guardie ‘n persona.
- Documenti, prego!
- Subito! – e ‘r giovanotto ni porge la patente.
- Ma questa è ‘n regola…. - stronfia ‘r comandante. - E la macchina di chi
è?
- Dé, è mia! Guardi, qui c’è ‘r mi’ libretto cor mi’ nome!
- E’ vero, è propio lei… Apra un po’ ‘r cassetto, voglio vedé la pistola!
- Pistola?! Che pistola?!... Venga, guardi pure da sé!
Sicchè ‘r comandante fruga ner cassetto, e pistole ‘un ne vede.
- E ‘r cadavere ner bagagliaio, allora?!
- Cadavere?! Che cadavere?! Qui ner bagagliaio ‘un c’è propio nulla,
guardi!
E ‘n effetti ner bagagliaio c’è sortanto la rota di scorta e ‘r cricche.
- Strano, davvero strano! – barbotta ‘r comandante. - Ir vigile che l’ha
fermato m’ha detto che lei ‘un ciaveva la patente perché ne l’avevano
ritirata per guida in stato d’ubriachezza, che la macchina l’aveva rubata a
‘na donna ammazzata a pistolettate e rimpiattata ner bagagliaio, e la
pistola der delitto era ner cassetto…
- No, perdavvero?! N’ha raccontato tutte veste storie?! E capace n’ha anche
detto che andavo troppo forte!
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Per ir su’ compleanno un carabiniere riceve dalla su’
fidanzata un pacchettino cor un orologio dentro.
“Amore mio” c’è scritto ner bigliettino d’accompagnamento “con quest’orologio
ci potrai fa’ anche ‘r bagno!”
Sicché lui scarta l’orologio, lo rigira fra le mani, lo guarda benebene…
-Ma ‘r rubinetto ‘ndov’è?!
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‘Un mi riesce restà
‘ncinta, dottore! - si lamenta una giovane sposina dar gineologo.
- Beh, si spogli e si sdrai sul lettino a gambelarghe!
- Dottore, ma è scemo?! Io ‘r primo figliolo lo voglio dar mi’ marito!
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Un maritino che sta per doventà babbo passeggia
‘nsueggiù da du’ ore nella sala d’aspetto della Maternità, e finarmente ecco
l’infermiera con tre bimbini ‘n braccio,
- Boia, che trattamento di lusso! - stronfia ‘r babbino, tutto lusingato. -
Allora guardi, ‘nfermiera, piglio quello di mezzo!
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Un Livornese arriva all'ereoporto e prende un taxi:
dice al conducente: "Dè... che mi porta in albergo?"
Il conducente " Savoy?"
E lui:....' sa vorrò???? ' Na ' amera!!!!
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L'ispettore der ministero arriva ar maniomio a fa'
l'esame a' matti che dìano d'esse' guariti e vogliano ritornà a casa. Sicché
chiama 'r primo.
— Dunque, ti faccio 'na domandina semprice semprice! Mettiamo che questo lunedì
te vieni dimesso, e vai via 'n biciretta! Ma per la strada un camio t'attraversa
tuttantratto la strada, te ni vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quer
punto?
'R matto ci penza un po', eppoi ni s'illumina 'r viso:
— Dé, corro dar barbiere a fammi ' 'apelli!
— Ma sei scemo?! — s'arrabbia l'ispettore — Il lunedì i parrucchieri sono 'hiusi!
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A scola è l'ora di scenze naturali, e 'r maestro spiega i
migrobi.
— Dovete sapé, ragazzi, che i migrobi sono de' 'osi che 'un si vedano mai! Ne 'onoscete
punti?
— Sì, io 'onosco 'r dromedario! — urla un bimbetto.
— Ma cosa dici?! 'Sa ci 'ombina 'r dromedario?!
— Dé, io 'un n'ho mai visto uno.
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Sapete perché Eva mangiò la MELA?
_ Perché Adamo non gli dava la BANANA!
Dop' avè fatto tardi sulla tomba der su'
povero marito,
'na vecchina tutta ossi vede 'r custode der
cimitero:
- quell'omo, a che ora chiudete?
-Mah! , stronfia lui - se ha deciso di morì
qui, posso fà lo straordinario!
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